lunes, 30 de abril de 2012

LA VIDA CANSA

Nadie nos da el libro de instrucciones de la Vida, y nadie te explica las reglas del juego. Vas aprendiendo y vas dando poco a poco tus primeros pasos, luego brincos... y a veces tropiezas con obstáculos que ni siquiera has visto que estaban ahí y te marcan para siempre... y aún así tienes que asimilarlos y recomponerte aunque te cueste, y limpiarte las heridas rápido para seguir avanzando, porque todo consiste en seguir el camino hacia adelante.
REALMENTE NO VALORAMOS EL HECHO QUE SIGNIFICA PODER "SIMPLEMENTE" ANDAR POR LA VIDA.

Ultimamente tengo la impresión que mi camino, ahora que pensaba que iba a ser mas llano, es cuando mas me cuesta recorrerlo, porque lo veo muy cuesta arriba, y estoy agotada!! Me encuentro cansada del esfuerzo de curarme, lo reconozco, y eso es una cosa que no me lo esperaba ahora. Porque tengo la sensación de que yo antes de ponerme enferma iba pasando por la vida, sin hacer mucho caso al paisaje, pero disfrutándolo a mi manera. Hasta que llegó el Sr. Cáncer y me dió semejante Ostia (con perdón) que cuando me vi tan vulnerable en el suelo, eso hizo que me dirigiese desbocada a una meta que me habían marcado que supondría mi curación y que se veía lejana pero que cuanto antes llegase mejor, porque para mi significaba que así antes podría volver a disfrutar de la "normalidad" anterior que me daba seguridad.
Y yo me puse a correr como una posesa para terminar con lo que me habían impuesto para intentar volver al camino anterior que no implicaba nada mas que dar pasos hacia donde me llevasen mas o menos anárquicamente mis pies, sin ser muy consciente de porqué ni cómo... Pero todo este sprint lo comencé sin darme cuenta de que había empezado a trazar otro nuevo camino aún mas importante en mi vida y que no me permitiría mirar atras ya nunca mas sin sentir nostalgia por lo que nunca volverá.


En fin, todas estas metáforas de andar, correr, caminos empinados, caidas al suelo... etc. No es casualidad, primero es porque hay alguien que me ha hecho reflexionar muchas veces en lo poco conscientes que somo de lo que tenemos hasta que lo perdemos... cuando la vida te pone por ejemplo, a hacer el camino en una silla de ruedas y (fuera absolutamente de toda comparación con  la lucha de esa persona con otra enfermedad totalmente diferente a la mia y que ya os presento mas abajo) el porqué yo ahora mismo me siento extasiada, como que la maratón que acabo de terminar con la lucha que ha supuesto esta batalla contra el cáncer, me ha dejado sin aliento y necesito parar, sentarme un buen rato y "simplemente": RECUPERARME!!.

Así que por favor, no me pregunteis mas cuándo voy a volver a trabajar, o cuando voy a volver a la "normalidad"... porque estoy agotada y me encantaría volver a lo que era antes, pero nunca mas será así, y eso es algo que todavía lo tengo que asimilar yo misma.


Y ya direis... ¿Ahora que he terminado todo el tratamiento voy a empezar con que estoy cansada? Pues si!! Lo siento, siento deciros que soy humana. Mientras he estado en tratamiento sólo veía la meta por la que tenía que cruzar y era la razón por la que me mentalizaba de que cualquier esfuerzo era bueno y merecía la pena. Y yo me he empeñado en que encima tenía que sonreír, ser un buen ejemplo para las que venían detrás, no dar demasiado el coñazo a los que me cuidaban y encima hacer ver que todo eso no me agotaba y lo llevaba genial... Hasta tal punto, que yo misma me lo he creído todo!! pero ahora me doy cuenta de que afortunadamente he sido una descerebrada que no me he dado cuenta de lo que realmente estaba pasando, aunque precisamente todo eso me estaba agotando hasta mis últimas reservas de energías.
Y es que he hecho un esfuerzo extra en intentar disfrutar del paisaje oscuro que me habían pintado, intentando ponerle colorines a mi gusto con un ímpetu tan grande, que eso me ha llevado a una extenuación que no me esperaba, porque realmente me había creido que tenía poderes de superwoman y una vez levantada del mayor golpe de mi vida nada podría conmigo nunca mas!!

Ayyyyy... No quiero decir que ahora me vaya a poner en plan negativa...noooooo!! simplemente que me he dado cuenta de que tengo que admitir que LA VIDA CANSA. Pero no la vida anterior a mi enfermedad y lo que hacía yo antes, no! eso no era VIVIR. Me refiero a VIVIR la VIDA de verdad, dando la intensidad que se merece cada segundo para poder exprimirlo a tope, y además estar luchando por robar otro segundo mas al reloj de la cuenta atrás...
Y es que eso de pintar de colores el paisaje oscuro... eso de poner al mal tiempo buena cara aunque solo sea por los que te rodean y te ayudan en tu día a día de la enfermedad... eso de querer hacer todo lo que quizá algún día no te de tiempo de hacer... eso de intentar llegar a todo cuando realmente no puedes con nada... y un millon de razones mas que se me ocurren en las que gastas una energía que crees que tienes cuando precisamente menos te das cuenta que estas tirando de las últimas reservas que te quedan... Eso es lo que cansa de la VIDA con mayúsculas!!! querer VIVIR cuando en mi caso el proceso "natural" que me hubiese tocado sería (lo siento) MORIR.
(creo que todos, por una razón o por otra, tendríamos que aprender a convivir con esa palabra)

Y ahora que ya he llegado a la meta, y que empiezo a ser consciente de todo esto que os cuento y de la paliza que me he metido en este último año, he decidido que lo mejor que podía hacer era pararme a respirar profundo,  para poder  asimilar los cambios que van a suponer esta segunda oportunidad que me han dado de estar por este mundo un poquito mas.
Porque empiezo a ser consciente de que la Ainara de mi vida anterior irremediablemente ya no existe, y ahora tengo que aceptar que (me guste o no) la Ainara de ahora tiene unas limitaciones con las que va tener que convivir (por cojones, porque en esto nadie te ha pedido permiso para que te toque)
Y yo prometo intentar sacarle el máximo partido a toda dificultad que suponga mi nueva VIDA... e incluso seguro que os cuento un millón de cosas buenas y bonitas que le encuentro a este nuevo "yo". Pero me gustaría que supieseis que cuando me veais sonreír como si no pasase nada es porque intentaré que la felicidad de seguir con vosotros una día mas me llene mas que pensar en lo que ya nunca seré ni física ni mentalmente. Y que mi visión de futuro implicará nada mas que saber lo que hago mañana, porque ya he aprendido que lo único que tenemos es el ahora mismo, y el resto puede cambiar en el segundo siguiente al que des algo por supuesto.

También espero haceros reflexionar a todos sobre vuestro día a día, si estais enfermos para que seais conscientes de que cansarse es también parte del proceso y también hay que darnos la oportunidad de tomarnos nuestros ratitos para nosotros mismos, y si hace falta incluso enfadarse, llorar y patalear y enrabietarnos por lo que nos ha tocado sin quererlo... eso si, para luego seguir luchando con todas nuestras fuerzas.
Y si teneis la suerte de que vuestra vida no la rigen los médicos, que sepais lo afortunados que sois y que ese privilegio deberías aprovecharlo para no pasar por la vida de puntillas sino dejando huella...


P.D.
Esta reflexión me gustaría dedicársela a una pareja muy especial de la que os hablaré muchisimo mas detalladamente porque merecen mucho mas que una simple mención. Yo he tenido el inmenso placer de haber conocido hace unos días, y ellos por muchos motivos me han inspirado grandes reflexiones porque ellos son un claro exponente de superación, de lucha y de aceptar lo que nos toca e intentar en los peores momentos ser un ejemplo, sin mirar dolorosamente a lo que ya nunca volverá. GRACIAS MIKEL Y ROSSANA POR SER COMO SOIS Y COMPARTIRLO TAN GENEROSAMENTE!!



67 comentarios:

  1. Ainara, me pasó exactamente igual. Pelee como una berraca durante todo el proceso, fui fuerte, reí, no me permití ni llorar ni estar simplemente enferma. Cuando todo terminó, en lugar de resurgir inmediatamente como esperaba, tuve que escuchar al fin a mi cuerpo y a mi mente, necesitaba caer y hundirme un poco al menos. Creo que es muy habitual lo que nos pasa.
    Un abrazo muy grande

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    1. creo que solo nos entendemos bien entre las que lo hemos pasado...
      Gracias por escucharme!! Un besazo!!

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  2. Que te voy a decir que tú no sepas... Que voy a utilizar por enésima vez aquella frase que muy bien le dijiste en su día a Jose: Ojalá no te entendiera tan bien. De hecho, creo que voy a recoger esta entrada de tu blog y la voy a publicar en el mío (con tu permiso) pq yo no hubiera podido encontrar mejores palabras para describir lo que vivimos. Creo que es importante luchar mientras estamos enfermas. El ser inconscientes y sentir que todo va ir bien sin dudarlo. Pero también creo que es el momento de que los que nos rodean sepan la realidad de todo esto: nuestras fuerzas no son infinitas, y cuando la gente te empieza a dejar andar sola porque cree que estás curada (o te dan empujones, preguntándote que cuando vuelves a trabajar), muchas veces es el momento en que más apoyo necesitamos.

    Pdt: Te escribo todo esto sin olvidarme que tú en realidad solo has pasado por un resfriado. Aún así, te queremos igual :X

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    1. Clara ya sabes que lo de mi opoeración era por estética nada mas...pero se me ocurrió raparme la cabeza para hacer amigos, que no tenía, jejejeeee

      Aiiinnsss, que haría yo sin mis pelones!!....

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  3. A veces hay que comer despacio para saborear todos los ingredientes.... muxus ...Paloma

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    1. pues si, a comer, despacito, despacito.... que es lo que toca...
      ;-)

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  4. Ainara guapa, es normal en un proceso como el que afortunadamente tu acabas de terminar que ahora mismo este pasando por esto. Hay personas que durante toda la enfermedad se "desahogan" enfadándose, enrabietándose y revelándose contra todo y contra todos para luego ir resurgiendo poco a poco. Y otras como en tu caso es al revés CARGAN CON SU ENFERMEDAD y todo lo que os echen pero al final todo el sufrimiento y el sock tan grande sale a la superficie. Una situación de este tipo SIEMPRE (antes o después) va a tener su DUELO pasado el cual vendrá la "cicatrización" y la vuelta a la normalidad.
    Cuando te dieron la noticia de que padecías cancer el impacto fué tan brutal y la necesidad tan urgente de empezar rapidamente con el tratamiento priorizó sobre todo lo demás. El BATACAZO que sufriste con la muerte ahí rondándote en tu cabeza hizo que necesitases tenerla ocuparda cada segundo en la lucha contra la enfermedad con la que de un día para otro te había caido encima como un jarro de agua helada y había parado tu vida en seco. Ahora que AFORTUNADAMENTE todo ha terminado es cuando vienen la fatiga física y psicológica devastadoras consecuencia de este tremendo último año que te ha tocado vivir. Yo te diría, por experiencia propia, que consultes con un psicólogo, que te va a ayudar a superar este proceso y hacer que sea lo menos doloroso posible para tí. Por Dios! no te agobies que no hay nada de malo en no ser como antes, ni en ver las cosas de otra manera, ni en tomarte tu tiempo, el que sea, en volver a tu trabajo. LO IMPORTANTE ES HACERLO EN FORMA te lleve el tiempo que sea y la ayuda que necesites, si la necesitas.
    Ya sabes que me tienes para lo que quieras.
    Muuuuuuuuuuuuuuuuuuchos besos.

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    1. Gracias Anita, has dado en el clavo con lo de "cargar con mi enfermedad" y ahora que he soltado la carga estoy agotada!!
      Gracias por los animos y estar siempre apoyandome!!
      ;-)

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  5. Ainara , No se si recuerdes que yo vivo en Mexixo y que aunque mi diagnostico de cancer de mama es muy "temprano" estoy a por iniciar mi radioterapia, el próximo 7 de mayo, y que he estado muy al pendiente ti, de como has puesto todo tu esfuerzo para salir adelante, que ya lograste terminar el tratamiento con éxito,

    No se si en España tengan dichos o refranes pero aquí te dejo dos:
    RECUERDA QUE LO MAS DIFICIL DE SUBIR, ES LLEGAR A LA PUNTA

    Y

    "COMO QE LA MULA MAS MACHA SE ME ESTA ECHANDO"


    Tu eres fuerte y seguirás fuerte a pesar de todo, Un besaso

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    1. Maria Elena, me acuerdo de ti perfectamente, y me encanta que me sigas de cerca.
      Gracias por los animos. Los refranes se hacen por algo, y estos me definen especialmente ahora.

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  6. Me hiciste llorar Ainara! Lo he hecho iguaaaalll! No parar, sonreir siempre, ser fuerte, no agotar a los que me acompañaban, ir hacia adelante, y hoy, me siento cansada! Creí que era yo, no entendía por qué hoy, que debo estar realmente feliz de volver a empezar no puedo dejar de sentirme cansada! Gracias, leyéndote me siento mas normal!! Jeje. Beso grande desde Uruguay! Yo también seguiré sonriendo pero siento más responsabilidad ahora, no podemos sobrellevar la vida como antes, debemos "vivirla" y eso es lo mas costoso! Igual,se logra! Abrazo! Me ayudaste a empezar el lunes!

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    1. Pues claro que si, lo lograremos, aunque nos cueste mas que a los demás... pero por algo somos guerreras!!!
      Besitos para ti y todas las compis de Uruguay que me seguís.
      JUNTAS PODEMOS!!

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  7. hola Ainara
    me he sentido identificada completamente contigo, es cierto, mientras estas con el tratamiento... es una carrera de fondo, kieres correr correr para acabar, buena cara para k todo el mundo e incluso una misma diga.. bueno, pues puedo, tampco es para tanto, puedo con ello perfectamente y encima... jaja tengo buena cara y una sonrisa siempre... pero cuando todo eso acaba.. te das cuenta, irremediablemente, incluso tuve una tremenda lucha interna para que eso no sucediera, pero es inevitable, como tu dices, nuestras vidas, nuestras prioridades, nuestra forma de vivir y sentir, pensar, jamas sera igual, mas adelante se volvera a la normalidad???? pues no lo se, yo realmente creo que no, se puede uno kedar kieto esperando esa normalidad que quizas nunca llegue o... en mi caso .. he roto con toda mi vida anterior, y me he propuesto vivir mi nueva vida desde cero, aunke tb es muy dificil pq el proceso de asimilar.. es muy dificil y el pensar pq??? si yo no elegi esto, pq me obliga a dar estos pasos, uf no se. un beso muy grande para ti

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    1. yo el caso es que mi vida de antes me gustaba y quiero seguirla lo mas parecido posible, eso si, ya que hemos hecho "reformas" también pondré mejoras en la estructura, jejejee
      besos guapa!

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  8. Totalmente de acuerdo! Creo que uno de los momentos más críticos es cuando te dicen que estás curada, porque solo piensas¿Y ahora que? Porque durante todo el tratamiento la meta está clara pero una vez acabado no somos los mismos y por lo tanto no podemos volver a lo anterior. Como dije: volver no.. empezar!
    Besitos

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    1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    2. Pues si, ahora ya no podemos volver, empezamos una vida nueva muy parecida a la anterior, pero nunca igual... eso si, también la llevaremos estupendamente bien y con una sonrisa aún mas grande!
      ;-)

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  9. Gracias a ti por compartir tus pensamientos, tu lucha, tu ilusión. La vida es el mejor regalo que podemos tener y lo es cada minuto que dejamos atrás.
    !Siempre adelante!.

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    1. Todos los HEROES necesitan un lugar y un tiempo en el que descansar y desahogarse tras la batalla para luego resurgir. Descansa, desahógate, llora, ríe, duerme, enfadate, cabréate y tómate todo el tiempo que necesites para hacerlo. Porque la AINARA que está emergiendo ahora será distinta, pero será MAS AINARA que la de antes. Vas a ser más tú que nunca.

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  10. Sin duda que vas a disfrutar tu vida más que antes... porque el dolor nos crece, nos ayuda a ser más comprensivos, a entender las dificultades y a vivir con el grado de conformidad necesario para ser felices en cada momento..

    La vida cansa. Me encantó tu frase. Que luego se convierte en La vida mata. Pero si eres de ciencias (aunque no lo seas mucha gente lo ve así) la frase ideal es "La vida cambia". Felicidades por tu fuerza.

    un abrazo enorme, Ainara!!!

    Alonso

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    1. Pues aunque yo soy de letras, entiendo perfectamente que lo lógico es que "la vida cambia" y nuestro error es pensar que todo va a seguir igual siempre. Afortunadamente para muchas cosas ese cambio es a mejor, y yo voy a hacer que así sea.

      besoteees!!

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  11. Creo, que al igual que lo hizo Clara, haz hecho una gran reflexión. Como le dije, a veces, aquellos que lo vemos desde fuera, nos creemos que lo más difícil es superar el camino hasta llegar a la meta y a partir de ahí, todo vuelve a una cierta "normalidad". Está claro que es más complejo que superarlo y sobrevivir. Y quién mejor que vosotros( cualquier persona que sufre una enfermedad que cambia su vida por completo) para demostrárnoslo.
    No puedo hablar por el resto, pero yo si que he aprendido algo muy importante de vosotros... y es disfrutar el día a día, con todas sus cosas buenas y malas, ser yo misma, no dejar nada en el tintero y vivir el presente tan intensamente para poco a poco ir escribiendo mis posibles líneas futuras.:D

    Adelante,estaremos ahí siempre apoyándote en todo lo que hagas!!!

    PD: Me encanta esa foto y no pudo negar que me tiene enamorada la sonrisa de Mikel.

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    1. Estefanía me encanta que estes siempre ahí para darnos tu punto de vista y recordarnos lo que nuestra experiencia (buena o mala) es una razón para mucha gente de disfrutar del presente.
      Y qué te voy a decir... si yo misma me pensaba que era pasar por la meta y empezar a currar.... aiiinssss, todavía tengo mucho que aprender.

      (Ah! y Mikel... no tengo palabras, ese si que es un ejemplo de vitalidad y de poner "al mal tiempo buena cara")

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  12. He visto este, tu blog en el muro de una amiga y he entrado, y si no te importa me gustaria escribir esto, no es un tema del que yo en mi medio pueda hablar normalmente. Bien dices que tendriamos que aprender a vivir con la pabra "morir" y no podria estar mas de acuerdo contigo, pero tambien me gustaria decir, que yo nunca habia pensado personalmente en ella, en que tambien a mi me tocaria , hasta que un dia me toco de cerca y.... la senti. Hay dias que pasan sin mas, pero otros en la noche, a punto de dormirme, no puedo evitar pensar en la edad que tengo, en todo en lo que he malgastado mi vida y en el tiempo que puede quedar, y me propongo cada dia hacer las cosas bien, vivir la vida, hacer todas eso que siempre quise hacer, ir a sitios que me gustaria conocer....Pero nunca hago nada, dejo que los dias pasen sin pena ni gloria y algunas veces maltrato mi cuerpo como si fuera un chaval de 20 años sano como un roble.. y no es asi, no es asi para nada. Pero en lo que si te tengo que dar la razon, es que no todo termina con la recuperacion. A mi mi enfermedad, en cierto modo me salvo, me saco del mas abosoluto abandono, los medicos me dijeron que si segui asi, mi muerte no seria quedarme placidamente dormido y ya esta, o me ponia las pilas o moria, y posiblemente de una forma nada agradable ni para mi ni para los que me quisieran. Pero hacer las cosa bien significaba romper con todo. Estaba claro no habia otra salida. Romper con todo tambien supuso cambiar mi vida, mis costumbres, mis prioridades, mis amistades, y todavia hoy mi vida a ves me resulta algo aburrida, anodina, a veces vacia. Pero si, cuando rompi con lo que me estaba matando, mi vida cambio y se me abrieron los ojos, quedo la enfermedad, siempre estara hay. Pero es cierto que las cosas tienen siempre un lado bueno (a veces minimo) pero lo tienen. Hay dias malos, eso esta claro, tiene que haberlos. Si los hay buenos, por definicion, han de existir tambien los malos. me ha gustado tu blog Ainara, un beso.

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    1. Hola hector, encantada de tenerte por aquí.
      Veo mas o menos por dónde van tus vivencias, y me encanta que te unas a contarnos la lucha por la vida desde tu punto de vista. A veces dolerá mirar para atras, pero eso ya no lo podemos cambiar, sólo miraremos para adelante y sabremos que somos afortunados de poder estar aquí con nuestros mas y nuestros menos.
      Espero que estes por aquí mucho mas, porque me encantan las diferentes visiones de luchas que aunque sea por enfermedades diferentes todas tienen un punto en común. QUEREMOS VIVIR Y LUCHAMOS POR ELLO DIA A DIA!!
      Gracias Hector. Un beso!

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  13. Ainara, me ha emocionado leer este post porque describes perfectamente lo que muchas de nosotras estamos pasando pero no lo sabemos reconocer. Siempre he dicho que intentar volver a ser la misma persona de antes y tener la misma rutina de antes nunca funcionara, el cancer nos cambia nos guste o no y creo que nada podemos hacer a ese respecto.
    Besos y nos vemos en 5 semanas

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    1. Mila 5 semanas ya???? que bieeeeeeennnn!!!!!!
      joeee, que ganas de veros!!

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  14. Absolutamente de acuerdo! EL problema de querer poner buena cara al mal tiempo es que es una contradicción! El miedo del cancer aterra, te despierta todas lasnoches, te levantas por la mañana pensando en lo mismo, y por supuesto peleandoo sin duda. Pero yo creo que ese positivismo que todos buscamos para sacar fuerzas y superarlo no vienen, totalmente al menos, de sonreir aunq te encuentres mal por el tratamiento, no quejarte y demás; Viene de una confianza y un positivismo interior, espiritual por asi decirlo, ese sentimiento profundo q tienes en el corazón, y que te dice que a pesar del sufrimiento y el miedo, todo saldrá bien. Este sentimiento calma y da mucha paz interior, pero lo que es mas importante, te permite ser humano y llorar, sufrir, tener miedo y estar triste y asustado. Ya que la lucha de no pasar por esos procesos, o intentar hacerlo sin sufrir tb agotan y mucho! Asi que descansa, relájate y congraciate con tu nuevo yo, tu nueva vida y tu nuevo futuro, infinitamente mejor que el que tenias antes, ya que la vida nos ha puesto una prueba para volver a retomar nuestro camino y nuestros sueños...Ese es el objetivo ahora, asi q a descansar y adelante!!!
    Un fuerte abrazo

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    1. Pues si, estoy intentando conocer cual es ese "yo" que me toca ahora... espero que sea mejor, porque voy a luchar por ello, lo único que me ha pasado es que yo no había visto que terminar con todo significaba empezar una nueva vida con nuevos límites a los que amoldarse. Pero me amoldaré y seguiré disfrutando de la vida de ahora que también tendrá muchisimas cosas buenas.
      ;-)

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  15. Ainara me siento super identificada con esta entrada. Tu descansa y recuperate.

    Un beso

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    1. evitaaaa.... mira que tu ya lo habías dicho eh? pero yo en esto no te había hecho mucho caso... la próxima vez me coges de la orejita y me dices "Ainarita, hazme caso en esto que sino te vas a dar el batacazo y ya estabas advertida" jajajaaa....
      Besos

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  16. Ainara me has emocionado mucho con esta entrada, gracias por compartir estas emociones con las que también estamos en esta lucha; en el primer café que tuve la suerte de compartir con Eva también me avanzó que al terminar todo el tratamiento es cuando llega el bajón, el ahora qué? por dónde iba antes del diagnóstico? porque la vida ha cambiado y imagino que cómo yo tú tampoco entraba en tus planes cambiarla? sólo decirte que te tomes el tiempo que necesites y que cualquier cosa que necesites silva, un besazo

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    1. Bueno Yoli, pues espero que te sirva para tener en cuenta que tienes que reservar un poquito para el final, aunque terminar el tratamiento parezca lo mas fácil.

      Gracias por estar ahí, y lo mismo te digo que nos apoyaremos las unas a las otras, porque somos las que mejor nos entendemos aunque estemos lejos.

      besooo

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  17. Es lo mas real y autentico que he leído es relación al cáncer de mama, según iba leyendo parecía recordar mi propia historia minuto a minuto me daba a sensación que la había escrito yo misma. Animo Ainara y mucha fuerza que todo pasa y al final solo lo recuerdas como un mal sueño.

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    1. Gracias Begoña!!
      Saber que estais por aquí muchas compis que sabeis lo que estoy pasando me libera de mucho peso... en fin, ahora tengo que asimilar que para muchas cosas solo me puedo desahogar con vosotras... que no es ni malo ni bueno, simplemente diferente.
      Espero que estes por aquí muchas veces!!

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  18. Uf que si cansa, muchísimo. Cuando llegas a la meta caes de rodillas, extenuado, pero con la mente puesta en la siguiente carrera, que no tiene por qué comenzar inmediatamente. Tómate tu tiempo y sobre todo, no des explicaciones, porque también eso cansa y tú ahora estás para empezar a caminar por una vida que dista bastante de la anterior.
    Me encantó verte, y a Janire, qué suerte tengo.
    Besos

    Lou

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    1. fue breve pero intenso, pero se repetirá muchas veces mas!!
      Y en algun momento conoceremos al resto de la familia no???? jejejeee
      besitos

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  19. Hola Ainara, es normal que sientas todo lo que estas sintiendo en estos momentos, piensas que ya no será la misma de antes, pero te puedo asegurar, que despues de dos años y 8 meses de tratamiento y pensar exactamente lo que tu piensas, llegas a conseguir la normalidad que tanto ansias, eso si, cuesta y la recuperación es lenta, pero no te quepa la menor duda que vuelves a tu vida de antes. Animo corazon!!! por que tu lucha por LA VIDA merece la pena. besossssss.

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    1. esque yo pensaba que era terminar y volver a las andadas... aiiinnsssss... pero bueno, un poco de descanso y ya volvere a hacer de las mias!! jejejeee

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  20. Hola Ainara,
    Te leo desde hace unos días y sólo quiero decirte que esta entrada tuya me ha emocionado profundamente. Que ese proceso, cada uno con su cosa, lo vivimos las "supermujeres" y, que darte cuenta de que, "¡ya, por favor, quiero parar!" sólo lo pueden vivir las MUJERES en mayúsculas.
    Con todo mi respeto te sigo leyendo.
    Un abrazo.
    Cristina

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    1. Gracias Cristina! Encantadísima de que me sigas leyendo y de que cuando quieras compartas tu experiencia, que seguro que llena de esperanza a gente como yo.

      Un beso

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  21. Hola Ainara,
    Ya hace algún tiempo que sigo tu blog y ahora quiero darte las gracias por todo lo que has escrito. Has reflejado perfectamente lo que sentimos las personas que pasamos por una enfermedad tan dura como es la tuya y la mia.
    Solo decirte que con el paso del tiempo todo se normaliza, que no volvemos a ser las mujeres que fuimos pero es que nos ha tocado aprobar una asignatura muy dificil que la vida nos planteo.
    La vida te sorprendera un dia haciendote sentir como antes de aquel dichoso dia, en mi caso fue el martes pasado cuando pude ocuparme de mis plantas sin que el brazo me molestase. Me senti feliz!!!!, ya ves porque tonteria.
    A ti tambien te ocurrira. Date tiempo, te lo mereces.
    Muchos besos,
    Carmen

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    1. Carmen, que bueno que ya puedas regar tus plantas sin problemas añadidos, yo creo que mi vida no me va a cansar tanto cuando me de cuenta de que puedo subir las escaleras de mi casa sin pensar que estoy de expedición al Everest.
      Gracias por el apoyo!!
      ;-)

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  22. Hola Ainara, me llamo Toni y hace meses que sigo tu blog...bueno en realidad todos los que tienes enlazados.
    A mi, como a todas por lo que estoy viendo, me sucede igual. Sólo me quedan 3 días de radioterapia y es justo ahora cuando me siento más vulnerable. La gente alrededor comprende "un poquito" esta angustia latente pero suelen restar importancia ("ya está ¡acabaste!")y me...molesta. Acabaré, claro, y la espada de Damocles penderá sobre la cabeza menos nítida, lo sé. Pero ahora está ahí, la jodía, clara y grande, recordándome el cáncer una vez y otra...No obstante el sentido del humor, las ganas de reir también siguen ahí, un tanto matizadas en este momento, pero siguen y a ello me aferro. Este finde, además, me voy a Bilbao, que no hay nada que me guste más, a ver a mi novio (soy de Asturias) y eso si que me resulta una terapia del todo reconfortante. Nada más, mucho ánimo y gracias por todos estos meses de compañía en silencio. Un beso

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    1. Hola Toni!!
      Para cuando leas esto espero que ya has terminado la radioterapia así que enhorabuenaaaa!!!
      Ahora ya conviviremos como mejor podamos con la "espadita" que dices.
      Que bien que te guste Bilbao por Amor, a ver si nos podemos conocer algún dia!!

      un beso!!

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  23. Qué pasa Ainara guapa?
    Hace un rato he leído tu entrada y me ha dejado flipada porque no es a lo que me tienes acostumbrada.
    He de reconocer que te leo y te sigo de manera totalmente egoista, porque desde que te "conozco" me siento bien de saberme comprendida por alguien que pasa más o menos por lo mismo que yo (tú vas más abanzada en el tiempo que yo y cada caso es un mundo) y que incluso me sirve para quitarme los miedos a lo desconocido (como cuando contaste lo de la radiotarapia tan bien y tan detallado, que cuando llegué al médico ya casi me lo sabía todo :-) así aunque él me hable en alemán (y no es en sentido figurado, es que yo estoy viviendo en Munich, casualmente desde que supe que tenía cáncer de mama) lo entendí todo (tambien tengo que decir que mi "übersetzer" = traductor, que es mi marido, ayuda algo ;-) )
    Algún día si tienes tiempo te cuento mi historia, que... no te vas a aburrir!!!
    Bueno, te he leído y me he sorprendido, pero no estoy triste porque sé que sólo es un momento de bajón, de los que yo sé bastante...
    Y como te han dicho las chicas, es normal que tengamos malos ratos, ya sabes las fases que tenemos que pasar porque realmente hemos pasado por algo muy fuerte.
    Yo necesité ir a una psicóloga (afortunadamente encontré una que hablaba espagnol en Munich :-) ) y la verdad es que me ayuda muchísimo, por un lado le puedo soltar un montón de cosas que pasan por mi cabeza y que no me atrevo de contar a amigos, familia,... para no asustar, y por otro lado me hace ver otra perspectiva de las cosas.
    Ah, y aunque estoy cansada he comenzado a hacer "footing" cada 2 días. No te creas, en plan 10 minutitos, y supongo que cuando comience la radio, en 2 semanas, quizá no pueda seguir, pero tú si puedes te lo recomiendo, de verdad que te sientes genial despues y te puedes ir subiendo el ritmo poquito a poco.
    Yo he leído y me han dicho que es muy bueno hacer deporte con regularidad (de intensidad moderada, no nos vamos a poner magnana a correr una maratón) y que da mejores resultados de nuestra enfermedad de cara a nuestro futuro.

    Bueno, que me he enrrollado un montón, viele viele Küsse=un besote muy muy fuerte,
    Susana

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    1. Susana no te preocupes que sigo tan guerrera como siempre, aunque con unas siestas de dos horas, jejeeee... es que simplemente antes no era consciente de que tenía que parar de correr algún día y ahora me he dado cuenta...

      Te haré caso en lo del deporte, de hecho voy a empezar en cuanto termine de responderos a todas, a hacer un poco de bici estática suavecito.

      (Ah! y de enrollarte nada!! que me haces compañía, ya lo sabes, y ademas este es vuestro espacio también.)

      un besote!!

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  24. Hola Ainara
    sabes cuál es la siguiente etapa después del bajón de haber terminado la quimio?
    hacer deporte... si como me oyes y tal como lo dice Susana...
    Según voy leyendo tu blog recuerdo casi los mismos sentimiento que tuve
    Sabes en mi proceso de pre/post quimio me recordaba a mi mismo en el pasado y me decía, !como me gustaría tener en mi cabeza los problemas anteriores! me imaginaba el el año pasado en tal fecha había hecho o estado en algún sitio y me pare´cia que nada seria igual pero han pasado 4 años desde que me operaron y he de decirte que han vuelto los problemas anteriores al cancer pero ahora me los tomo de otra manera, solo sé que me encanta mirar el campo verde verde, las nubes con extrañas figuras, tomar helados con mi niña, pasear con mi perra desde luego bailar con mi marido..ahora solo pienso en eso y no me estoy comiendo el coco (bueno solo un poco por cierto el lunes tengo revisión y casi se me había olvidado, caray como he cambiado, hace unos meses saber que tenía revisión me hacía subir por las paredes de los nervios.) ...el futuro ya veremos.
    besitosss
    Vera

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    1. Vera, cómo te entiendo, llevo todo el año mirando mi agenda del año pasado y pensando "el año pasado por estas fechas estaba en nosedonde trabajando..." jooo... pensaba que era la única nostálgica!! jejejee, que alivio!!

      Qué tal ha ido la revisión?? seguro que todo bien, cuentame eh?

      Gracias por acompañarme siempre!!

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    2. HOLA Ainara!!
      que alivio ver la cara de mi Oncólogo ...claro que él es muy serio para lo bueno y para lo malo aunque ayer sonrió un poco...
      me dijo que estaa todo ok las analíticas bién (claro yo ví primero los marcadores, lo demás no sé pero eso si..y ya me considero ok yo misma cuando veo los parámetros normales...)bueno que todo ok salvo la osteopenia que tengo (tengo que tomar mucho calcio) que no sabe el motivo,pero bueno espero que el tratamiento funcione, hija que le vamos a hacer. uffff que alivio una ITV + con el pero ....
      besitosss
      Vera

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  25. Buenos dias Ainara como te entiendo !

    solo queria comentarte una cosa mi Maestro , la persona que mas me ayudo espiritualmente en mi momento dificil , desde el primer dia no me dejo hablar de lo que vivia como una lucha , me dijo esto no es una batalla . Ahora con el paso del tiempo le doy las gracias ...
    Me gustara un dia hablar contigo !
    Esperare el momento ...

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    1. Cuando quieras estoy dispuestisima a oirte, o leerteo lo que quieras. Ya sabes dónde encontrarme.

      Un besote!!
      ;-)

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  26. HOLA AINARA, me gusto mucho tu blog, y ahora te sigo por twitter,yo estoy en proceso de control de nodulo, hace ya un año, con el miedo en cada estudio de las noticias que me pueden dar, pero me ayuda muchísimo informarme de todo del modo tan claro que vos lo haces.Mucha Fuerza y toda la luz!!

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    1. Gracias por seguirme y gracias por los animos!!
      Espero que me cuentes como van tus noticias con el nódulo. Seguro que todo bien.

      Un beso enorme!!

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  27. Te quiero mucho Ainara y cambiando un poco las palabras que dijo en su día Clara, me alegro profundamente de entenderte tan bien.
    Gracias por ser cómo eres. y es verdad, no volverás a ser la Ainara que eras antes, porque cada día en este camino te ha hecho mejor.
    Necesitas el descanso del guerrero, tomar aire, subir al monte y gritar.
    Surgirán nuevos objetivos y la conexión con esa fuerza positiva que nunca dejarás de llevar dentro.

    Muchos besos cargados de un cansancio parecido, sólo que en tercera persona.

    Jose.

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  28. Espero que la nueva ainara vaya cogiendo un poquito mas de fuerzas poco a poco, y que también vayamos recuperándonos todos los pelones, que estamos todos con la bateria en recarga.

    Y que se preparen el resto para cuando surjamos de nuevo, que nos comemos el mundo!!

    Millones de besos para todos!!
    ;-)

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  29. Ainara, a mi me pasa exactamente lo mismo... Puse toda mi energía, mis sonrisas, mi alma, en curarme: más de año y medio de lucha sin tregua, quimios, TMO, radio... Es difícil describir la alegría inmensa que una siente cuando escucha de boca de sus doctores (doctoras en mi caso): estás en remisión completa. Esto me lo dijeron hace 4 meses. Y ahora, justo ahora, he caído agotada, algo que no me esperaba. Porque, ¿qué sentido tiene caerse si ya has cruzado la meta? Pero supongo que esta fase de caída, de bajón, es necesaria para volver a levantarse y seguir caminando... La vida es maravillosa, aunque nadie dijo que fuera fácil!

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    1. lo que me ha costado mas a mi es ver qu eentre nosotras nos entendemos pero que mi al rededor no termina de entender porqué ahora no me puedo ir de fiesta hasta las 3 de la mañana o porqué no puedo estar todo el día en la calle, o porqué no me quiero ir de vacaciones a viajes lejos... en fin... que como tu dices, la vida es maravillosa pero no es fácil

      besos guapa y gracias por el eterno apoyo!!

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  30. Gracias Ainara!!! Las que venimos por detrás, gracias a ti y a las otras chicas, estamos ya preparadas!!!!
    Un beso enorme!!!!

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    1. Rebeca me encanta daros un poc de luz en el camino y así espero que el final no se os haga tan dificil como a mi me ha pasado.

      Eso si, seguiré diciendo que merece la pena luchar por nuestra felicidad aunque en estos momento cueste mas.

      un beso para ti, que eres una campeona muy generosa y que tu blog tambien sirve de muuuucha ayuda incluida yo misma!!

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  31. Me quedo con este mensaje: "Y yo prometo intentar sacarle el máximo partido a toda dificultad que suponga mi nueva VIDA..."
    Muy bien Ainara, esa es la actitud. Siempre tenemos que sacarle el máximo partido a todo!
    Un abrazo enorme!!
    Mónica

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    1. Hay que hacer de la necesidad virtud, así que espero poder tener ánimos para que lo difícil se convierta en un aliado mas en el camino.

      Mil besos Monica!! (me encantan tus comentarios)

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  32. Hola Ainara no te conozco personalmente he pasado por este trace pero si familiares muy cercanos y se la lucha tan ingente y no siempre con el final feliz, pero tu haz tulla la frase: alguna vez caeré pero tan bien se que no estaré por mucho tiempo mirando el suelo

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    1. muchas gracias! desde luego que hago mia esa frase y espero ponerla en práctica. Si me veis que flojeo alguna vez, recordármelo de nuevo!!

      gracias!! ;-)

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  33. Cuando me diagnosticaron me prometí a misma que no iba a llorar, (al menos en público). Mi único objetivo era, además de superar el cancer, proteger a mis padres y a mis hijos. Entonces llega la etapa de superwoman en la que no quería relacionarme con otras personas en mi situación, porque para mi era como tirar la toalla, pensaba que era la única enferma de carcer del mundo capaz de afrontar la enfermedad con entereza.
    Sentí alivio al separarme durante unos días de todos, (familia y amigos), y me fui a un lugar donde nadie me conocía.
    Poco después me dijeron que lo había superado. Había pasado seis meses desde las operaciones.
    Y entonces, fue cuando empecé a llorar. Todo el peso que había llevado durante un año sobre mis hombros, empezó a pasarme factura. Me sentía, me siento agotada.
    Hace algo más de un mes que he empezado a trabajar y me cuesta todo: no soporto madrugar, me duermo por todas las esquinas, he perdido el hábito de trabajo y no puedo concentrarme por mucho tiempo, (mi máximo es de dos horas), me muero de hambre. Tengo que pedir a un compañero que me acompañe a comer algo a media mañana y así aprovecho para airearme, porque estar 5 horas seguidas en la oficina es duro... por no hablar de las tres horas de la tarde. Y es ahora cuando he sentido la necesidad de estar y hablar con gente que ha pasado por lo mismo que yo y sabe como me siento.
    Cuando hemos superado el cancer, nadie que no haya pasado por lo mismo, entiende porque te sientes mal. Nadie ve sobre ti esa "espada de Damocles", ni ese miedo a enfrentarte a un mundo que no ha cambiado, cuando tú ya no eres la misma.
    (La próxima vez prometo ser más breve).
    Besos

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  34. Ainara: no puedo estar más de acuerdo con el resto... según te leía pensaba que era yo la que lo había escrito. Me lo envió una amiga que me quiere y me conoce bien, y te aseguro que ahora me siento menos sóla...sí, sóla, porque la verdad pensé que esto me estaba pasando sólo a mi y que no tenía derecho, ahora que todo está pasado (acabo de superar mi segunda revisión), a sentirme asi; que ahora era el momento de la alegría y de dejar de sufrir en silencio. Y la gente que tienes a tu lado, aunque te adora, también le cuesta entender esta actitud tuya. Así que no sabes lo bien que me viene tus palabras, porque con tu permiso, las voy a utilizar para que los que me rodean entiendan un poco mejor por qué estoy ahora así...y que no soy la única. y por el camino, estoy asumiendo que mi vida no puede ser como era antes, estoy tomando decisiones que a veces cuestan, para no sentirme tan cansada todos los días, para estar animada, ser positiva y sobre todo intentar ser feliz y hacer felices a los que me rodean...

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  35. Yo que tambien estoy en este barco con 33 años,tengo q decir q efectivamente hay q reconocer q nunca seremos las mismas,nadie sano vive pensando en la siguiente revision,en que pasara,saldra bien?porque desafortunadamente esto no es un constipado,que te tomas unas pastillitas y ya estas curado,no,con el cancer nunca sabes si estas curado o no,solo los años son los q demuestran q vas saltando vayas sin caerte,y ese miedo nos va a acompañar siempre por duro que suene,yo todavia estoy intentando asimilar lo q esto significa,porq como a todas nos ha venido muy grande a estas edades.Ojala nos lo hayan cogido a tiempo por favor,y que la gente q nos rodea comprenda q antes cuando nos levantabamos de la cama nuestra preocupacion solo era por poner un ejemplo q haciamos ese dia de comida,y ahora sin embargo tenemos a un inquilino nuevo viviendo en nuestra cabecita que Por mucho q no queramos esta presente en nuestras preocupaciones,habra que convivir con el sin darle mucho protagonismo pero joder,que dificil es siendo tan joven!
    Un besazo enorme,
    Frida

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